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Foto de Daniel Corneschi en Unsplash
POR MODERN PARENT
Fuente: Medium | 15/02/2021
Fotografía: Daniel Corneschi en Unsplash
Cuando tuve a mi primera hija, me dije que nunca sería como mi madre. Mi marido tiene instrucciones detalladas sobre los pasos a seguir si alguna vez empiezo a convertirme en ella, y lo digo muy en serio.
Últimamente, me he sentido como una madre horrible. Se ha ido acumulando (he dejado de tomar antidepresivos, he tenido dos abortos tempranos muy seguidos, etc.), y mi paciencia se está resintiendo. Trato de ser el nivel de paciencia de "la mamá de Daniel Tiger", pero últimamente estoy fallando.
Esta mañana le dije a mi marido (el mejor hombre) que tenía miedo de convertirme en mi madre. Me dijo que escribiera todos los momentos difíciles y que luego comparara/contrastara cómo los manejamos mi madre y yo. Si después seguía realmente preocupada, repasábamos las instrucciones mencionadas. Se llevó a los niños y me dio tiempo para trabajar en ello.
A través de esto, me di cuenta de que estoy criando a los niños de la forma en que siempre deseé haber sido criada. Comparto algunos ejemplos que me impactaron más.
1
Cuando tenía 6 años, estaba muy enfadada porque no podía hacer algo como mis amigos porque era demasiado difícil para mí, así que lloré. Como castigo, tenía que ponerme delante de un espejo y mirarme hasta que me daba cuenta de lo fea y despreciable que era cuando lloraba.
Mi hija mayor (de casi 3 años) tuvo una situación similar. Se subía al coche después de la guardería y lloraba y lloraba. Cuando le pregunté qué le pasaba, me dijo que estaba "frustrada porque la señora X había comprado bloques nuevos, pero eran demasiado difíciles". Sus amigas mayores podían hacerlos y por eso la dejaron fuera. La sostuve un rato y luego hablamos de las soluciones. Fuimos a comprar los mismos bloques para poder practicar y aprender a hacerlos juntos. Estaba muy emocionada cuando volvió y pudo hacerlos.
2
Cuando estaba en el instituto, me metieron dinero como si fuera una venda, y me crié. Estaba deprimida pero no podía demostrarlo, tenía un trastorno alimentario y nadie lo notaba, y me estresaba pero tenía que ser perfecta. Un día, por quién sabe qué, puse a mi madre de los nervios y no quiso estar cerca de mí. Se marchó gritando y dando un portazo (lo que era habitual), pero recuerdo ese día porque fue de lo que nunca me recuperé. Llamó a su amiga y le gritó que yo era la razón por la que quería suicidarse. Ella sabía que me sentaba fuera de su habitación cuando lo hacía porque sólo quería disculparse. Ella sabía que yo podía escuchar. Hasta el día de hoy, no puedo respirar si alguien se enoja conmigo (incluso un perfecto desconocido) porque ¿qué pasa si les hago sentir lo mismo?
Avancemos hasta hoy y mi hijo de casi 3 años y el de 16 meses me ponían de los nervios. Lloriqueando, necesitando algo cada 5 segundos, y simplemente siendo niños pequeños. Sentí que iba a explotar (y en la época anterior a los niños, he dicho cosas malas en este nivel de frustración), así que me senté y les dije que me estaba frustrando mucho por su comportamiento y que todos necesitábamos un descanso. Le di a la mayor esmalte de uñas, a la menor plastilina y me alejé para respirar. Volví y el mayor me dijo: "¿Habéis respirado profundamente? ¿Te sientes mejor? ¿Lista para volver a intentarlo?" y me hizo llorar. Odio que me viera frustrada. Odio que supiera que necesitaba un descanso de ella. Pero me encantó que me dijera exactamente lo que le digo cuando está frustrada.
Resultado
Me senté y escribí mucho. No soy perfecta. He levantado la voz más de lo que me gustaría y he necesitado más descansos de lo habitual. Hoy he tenido una mala mañana. Pero lo he leído todo una y otra vez. Y he llorado. Mucho. Y mi marido ha venido y me ha abrazado y me ha dicho: "En lo peor, sigues siendo la mejor a nuestros ojos".
Pensé en compartirlo porque esta actividad podría ayudar a alguien más en un día en que nada va bien. Me ayudó a darme cuenta de que no soy la mamá que tuve. Nunca seré la mamá que quise.
Soy la mamá que necesitaba.
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